Sin palabra de seguridad

  • Avatar de solosadicas
    solosadicas
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    Buenos días . Alguien tiene una relación donde no existe la palabra de seguridad? Me gustaría que cuenten experiencias . Gracias

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  • Avatar de F.aww🍼👶🏻🚼
    F.aww🍼👶🏻🚼
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    Buenos dias! Tener palabra de seguridad es un requisito en una relación bdsm. No tenerla implica riesgos o imposibilidad de llevar acabo las practicas porque así como el dominante puede sobrepasarse y hacer daño también puede interpretar que se esta sobrepasando, interrumpa la practica y sea "falsa alarma".

    Si no hay palabra de SEGURIDAD se esta practicando incorrectamente el bdsm al no cumplirse: Sano SEGURO Consensuado

    Saludos!

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    Editado el 16/04/'18 07:52hs por F.aww🍼👶🏻🚼
  • Avatar de Nasst
    Nasst
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    Estás preguntando quien tiene una relación abusiva básicamente.

    (O una relación vaini, una de dos)

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    solosadicas
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    No. De ninguna manera. Estoy preguntando si alguien con un pareja establecida y con la suficiente confianza y conocimiento de el uno y del otro pueda tener una relación BDSM sin códigos. Solo eso. Y no me vengan con que eso es plantear una relación abusiva.

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    F.aww🍼👶🏻🚼
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    Por mas confianza y conocimiento el uno del otro que se tenga tiene que haber palabra de seguridad, no es una opcion.

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    Editado el 16/04/'18 08:15hs por F.aww🍼👶🏻🚼
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    Nasst
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    Vengo a plantearte que eso es una relación abusiva.

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    solosadicas
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    No creo que lo sea.estoy hablando de dos personas adultas que se conocen lo suficiente como para poder plantearlo. Y no de una relación ocasional.

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    F.aww🍼👶🏻🚼
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    Me parece que lo que querés es que alguien te diga lo que querés escuchar y no despejar una duda.

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    Tu-Ama
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    Por mas confianza y conocimiento que se tengan entre ambos, la palabra de seguridad DEBE existir, simple y sencillo.

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  • Avatar de sumi35
    sumi35
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    Buen día, interesante tu planteo...

    Creo que como en toda relación amorosa, sexual, vainilla, BDSM, la que sea, entre personas hay códigos y deben de ser respetados, ejemplo, voy a casa de amigos donde no se fuma adentro, pues, debo de respetarlo, pero antes ellos hicieron saber a todos sus conocidos que es asi.

    En una relación BDSM, son dos las palabras de seguridad, una para iniciar el juego y otra para terminarlo, y por supuesto el por todos conocido NO, que es derecho del sumi. eso es una cosa, o sea debe haberlas, es parte del código.

    Ahora, y sería lo segundo, dependiendo del tiempo de relación, y con el conocimiento del otro, que se usen o no es otra cosa. Desde mi rol de sumi, ha habido ocasiones en que mi DOm detiene el juego pues considera que a pesar de yo querer seguir, el me dice que no, pues mi cuerpo, mi sudor, mi entrega o no se que es, le dice que NO debe seguir y pasamos a un momento de relax, bajada, descanso, como quieran llamarlo, y despues seguimos.

    Espero te sirva mi opinion, desde mi punto de vista de sumisa.

    Gracias por leerme.

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    AmoDeCuba
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    Investiga sobre metaconsenso, según Anexo:Términos BDSM (en Wikipedia)

    Metaconsenso: forma específica del consenso usual en el BDSM, en la cual la parte sometida pide que sea el dominante quien juzgue la conveniencia o no de interrumpir la sesión, cuando esto sea solicitado por la parte sometida. Es un concepto controvertido en ciertas esferas del colectivo BDSM, aunque era de uso frecuente en la época pionera de la Old Guard.

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  • Avatar de SHOMER
    SHOMER
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    Sexo: Hombre
    Edad: 38
    Rol: Dominante

    Coincido con sumi35. No veo correcto que NO EXISTA una palabra de seguridad. De ahí a que la misma se use o no es otro tema. Siempre, SIEMPRE debería existir una forma (palabra, gesto, movimiento, etc.) que permita a la parte bottom finalizar inmediatamente la sesión. Como todavía no conozco a nadie que pueda leer la mente, no tener esa medida de seguridad sería sumamente imprudente (por no decir abusivo). En el caso de las esclavas, tengo entendido que usar la palabra de seguridad implicaría la finalización de la relación. Más allá de que esto sea siempre así o no, la palabra de seguridad SIGUE EXISTIENDO. Incluso en la relación más extrema (me refiero a la de esclavitud).

    Por lo tanto, a tu planteo de si hay relaciones sin palabra de seguridad, calculo que no las hay (o seguramente sí, porque haber hay de todo, pero eso a mi al menos no me parece Sano). Ahora si tu planteo es si hay relaciones donde no se use la palabra de seguridad, te diría que seguramente muchas. Pero creo que esto tendrá más que ver con otras cosas como el deseo de llevar al límite del top, la capacidad de aguante del bottom y muchos etc más.

    SHOMER

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  • Avatar de ccarlitos
    ccarlitos
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    Sexo: Hombre
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    Coincido con SHOMER.

    Incluso algunas prácticas requieren, sí o sí, de un tercero que controle de manera independiente, con la potestad de parar la práctica.

    Remarco que la Palabra de Seguridad puede no usarse, porque el Activo maneja bien la situación o porque el Pasivo se banca los probables, pero esta Palabra es INDISPENSABLE, solo porque pueden ocurrir inconvenientes imprevistos que el Top no perciba. Mistess_Lucy ha publicado algo al respecto con el tema de las seguridades en ataduras prolongadas (un equivalente a la Palabra de Seguridad es el mosquetón de desamarre). Digo esto por que el concepto de Seguridad no siempre se refiere a una palabra, puede ser otra cosa.

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  • Avatar de CHRISTOPHER
    CHRISTOPHER
    Registro: 21 oct '09
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    Nasst te invito a que leas y te informes un poquito de lo que es el mundo BDSM y sus prácticas, lúdicas, y tipos de relaciones personales antes emitir un juicio de valor, y de dictaminar desde tu ignorancia de este mundo lo que es una relación abusiva de la que no lo es.

    Una relación abusiva es NO RESPETAR LOS LÍMITES CONSENSUADOS, y no el tener tanta pero tanta confianza en la parte Top que no hace falta tener una palabra de seguridad.

    solosadicas

    A lo que vos te referis se aproxima más al CCC* o en partes a lo que dijo AmoDeCuba referido al metaconsenso, al cual se llega luego de un largo proceso de tiempo y confianza plena, el cual es en un concepto solo para parejas estables o que se conocen extremadamente bien por sesionar asiduamente, y la parte Top sabe perfectamente hasta donde llegar porque conoce bien la reacción de su bottom y de ser necesario se detiene sin que se lo pidan, quienes se aproximan a algo así es en la relación A/e ya que [email protected] [email protected] tiene su palabra de seguridad, pero a diferencia de [email protected] [email protected] [email protected] solo pueden utilizarla una sola vez y no las veces que quieran como [email protected] [email protected]

    Que [email protected] no lo acepten o comprendan es otro tema, pero creo que conocer/se de semejante manera por llevar mucho tiempo juntos tiene un nombre y es Metaconsenso

    También existe un término casi desconocido que es el CCC*

    *CCC – Committed Compassionate Consensual

    Término muy reciente, CCC se ha hecho popular entre grupos BDSM pequeños. CCC tiene lo que los otros tres protocolos no tienen, pero obviamente a costa de la seguridad de la persona dominada. CCC es técnicamente el máximo intercambio de poder entre Top y bottom, y es más apropiado para el TPE (Total Power Exchange, intercambio de poder total) o las relaciones 24/7, más que para sesiones con profesionales o grupos/parejas durante un corto período. En este sistema, en lugar de determinar cuáles son los deseos y requerimientos de la persona dominada, sólo se determinan cuáles son las actividades “no-deseadas”. O dicho de otra manera, sólo se especifican los “límites” infranqueables. A partir de ahí es la persona que domina quien determina cuáles serán todas las actividades, cuándo y qué, por su cuenta. Las “palabras de seguridad” (safeword) tampoco están permitidas. Este intercambio total de poder es deseado por mucha gente, pero los riesgos son muchos. De todos modos puede haber discusiones abiertas para cambiar los límites, de modo que se mantenga dentro de los márgenes del consenso, base del BDSM. CCC suena como algo muy sencillo y satisfactorio para la mayoría, pero pocas personas se atreven a hacerlo realmente. Tan pronto como se dan cuenta de los riesgos asociados, y la dificultad de manejar adecuadamente esas situaciones, rápidamente vuelven a adoptar alguno de los otros tres sistemas.

    Fuente: http://parejaasmdp.blogspot.com.ar/2016/01/siglas-...

    Por lo tanto el metaconsenso es lo siguiente...

    Metaconsenso

    El metaconsenso es una forma evolucionada de consenso, propia de algunas relaciones BDSM muy avanzadas en el mutuo conocimiento y donde se producen situaciones de profunda confianza entre la parte sumisa y su dominante, además de suponer una amplia experiencia por parte de esta última.

    En dichas relaciones, la parte sumisa manifiesta explícitamente que no desea asumir la responsabilidad de interrumpir la sesión en el caso de sentir que ésta supera sus límites o su capacidad, sino que desea que sea la parte dominante quien tome esa responsabilidad y decida en todo momento al respecto. Esto implica, por ejemplo, que la parte sumisa asume de forma responsable, consensuada y sensata su deseo de que, en caso de rogar dar por finalizada una actividad concreta (o la sesión en su conjunto), sea la dominante quien decida aceptar o no esa petición. El metaconsenso se practicaba de forma muy generalizada en los inicios históricos del BDSM, la época denominada de la Old Guard, aunque era más conocido en los círculos anglosajones con la denominación, algo confusa, de no-consenso consensuado(consensual non-consensuality).15

    A raíz de popularizarse en la comunidad el concepto SSC, el metaconsenso pasó a estar más en desuso y no volvió a vivir un relativo relanzamiento hasta la década de los 90, aunque su práctica continúa siendo minoritaria en la comunidad BDSM. Ofrece la "ventaja", para la parte sumisa, de no tener que preocuparse por el desarrollo de la sesión, ya que será la misma dominante la que la interrumpa, si cree que está siendo demasiada intensa, sin necesidad de esperar que aquélla lo manifieste. Esto es especialmente importante en los casos en donde la parte sumisa se encuentra en un estado cercano al éxtasis, el llamado sub-space, que puede sobrevenir durante una sesión.11 Pese a ello, muchas de las personas incorporadas al BDSM tras el periodo de la Old Guard opinan que el metaconsenso es una práctica que arrastra importantes riesgos y la consideran, por tanto, en los límites de la comunidad.

    Fuente: https://es.wikipedia.org/wiki/BDSM#Metaconsenso

    Saludos CHRISTOPHER

    PD: SHOMER te hago una consulta y va sin animos de ofender o discusión

    Como todavía no conozco a nadie que pueda leer la mente, no tener esa medida de seguridad sería sumamente imprudente (por no decir abusivo)

    Vos ya tenes una pareja estable que es tini{SHOMER} si ella en uno o xxxx años viene y te dice mi Sr. confío tanto en usted que le obsequio mi palabra de seguridad, así que de aquí en más... no quiero ni pienso utilizarla más, y no acepto que me la rechace ya que es lo que usted se gano de mi entrega por como me cuida.

    ¿Que harias? ¿no cesionarias más porque lo consideras imprudente y o abusivo?, o ¿tomarías semejante ofrenda de confianza, la aceptarías orgulloso y la respetarias?

    PD: 2_ Por eso hay cosas que no son para [email protected], [email protected] entre sí o improvisados paracaidistas del BDSM.

    Quitar spank · Donar § · 6
    Editado el 16/04/'18 11:38hs por CHRISTOPHER
  • Avatar de Tiny 💖 {SHOMER}
    Tiny 💖 {SHOMER}
    Registro: 23 sep '15
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    Sexo: Mujer
    Edad: 31
    Rol: sumisa

    Sr CHRISTOPHER, buenas tardes, no contesto por parte de mi Amo, simplemente leí sus posts como siempre y me surge contestar a mi (no se tomó como ofensa ni debate, al contrario, siempre sus aportes son muy interesantes)

    Mi Amo ya tiene esa entrega mía, jamás usé la palabra de seguridad ni lo haría, el sabe que no la usaría, pero igual creo necesario tenerla, pero eso no significa el tener que usarla. Yo confío 100% en él como para entregarle absolutamente todo de mi, hasta la palabra de seguridad... pero esa palabra está, porque existe, porque cuando nos conocimos la pusimos sin saber a cuánto íbamos a llegar en la relación. Hoy en día, como dice Ud, tenemos una pareja estable y no necesito la palabra de seguridad, porque sabe perfectamente hasta donde llevarme, mis límites, como ir superándolos y lo que sea que haga, sabe que puedo tolerarlo o que lo haría por él. Aún así, la palabra sigue existiendo aunque no la use jamás.

    Por lo menos, en nuestro caso, es algo que jamás sucedería ya que ambos sabemos que la palabra de seguridad está pero que no es ni será usada.

    Un saludo grande para Ud, con mucho cariño Sr CHRISTOPHER :)

    Tiny {SHOMER}

    Quitar spank · Donar § · 6

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Reglas de las reuniones y eventos

Los eventos en Mazmo son muy grandes, con muchos asistentes y muchos elementos al alcance de la mano. Es por esto que es conveniente elaborar unas reglas para garantizar la seguridad de todos los participantes.

Estas reglas se dividen básicamente en tres: Los tipos de prácticas, el consumo de alcohol y una colección de reglas varias.

Tipos de prácticas

Prácticas no permitidas

Queda prohibido realizar cualquier tipo de práctica relacionada o que incluya lluvias de cualquier tipo, scat, cortes, asfixias (o cualquier juego de respiración) y sangre.

Prácticas que requieren previa autorización

Debe avisarse en mesa de entrada o a algún colaborador del evento (llevan un cartel identificatorio negro) si se desea realizar cualquier tipo de suspensión. En caso de autorizarse, un colaborador instruido en el tema presenciará la sesión sin participar, pero observando que todo se haga bajo un marco de seguridad. En caso de que esto último no pase, el colaborador puede (y debe) detener la sesión.

Si algún participante desea realizar o participar en una sesión de agujas, esta debe ser informada a la administración en los días previos al evento. En caso de autorizarse se preparará el marco adecuado de higiene y seguridad. De realizarse, se hará al estilo performance en un horario pautado.

Prácticas riesgosas

En las habitaciones del evento se pueden encontrar varios carteles explicativos (algunos hasta con dibujos) sobre buenas y malas prácticas. Dónde golpear, dónde atar, etc.

En caso que algún participante observe que hay alguien sesionando que no cumple con estas buenas prácticas, está en derecho a acercarse discretamente y advertirle de buen modo el error. De repetirse, y previo informe a algún colaborador la sesión será interrumpida.

Alcohol

El alcohol puede ser un factor que transforme un juego en un mal momento. Es por eso que se establecen límites en la cantidad de alcohol consumido. Si un participante desea sesionar, no puede hacerlo si consumió por demás del límite estipulado. Asimismo, aunque el invitado no desee participar de ningún juego, también existe un límite (mayor) de alcohol permitido, después del cual no podrá comprar más bebidas alcohólicas.

El barman o el encargado de la barra se reserva el derecho de no expedir alcohol a quién no lo considere prudente.

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Para preservar la intimidad de los asistentes, aquel que sea visto con cualquier dispositivo de grabación (aunque no lo está usando) tendrá que retirarse del evento.

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Se prohiben los celulares para evitar que alguien pueda sentirse incómodo y sospechar que le están sacando fotos. Para evitar malos entendidos, directamente no se puede usar celular, ni para mirar la hora.

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