Para tener presente a veces leer y escuchar a referentes que sepan realmente del BDSM sirve y ayuda ¡¡¡

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    https://mazmo.net/forums/info-para-a-s-novatos-o-no-tanto/los-20-mandamientos-para-l-s-sumis-s

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    para [email protected] [email protected]

    1. Me amaré a mi [email protected] sobre todas las cosas, incluso sobre mi [email protected]

    2. Seré [email protected], no [email protected] ni SU [email protected]

    3. No me transformaré en [email protected], por necesidad de seguridad y afecto. Tampoco confundiré BDSM con relación de abuso o codependencia.

    4. Se decir NO.

    5. Leo y pregunto del tema. No me quedo con lo primero que me dicen acerca del BDSM. Me creo mi propio criterio.

    6. Seré responsable de la salud de mi cuerpo. Me cuido de las enfermedades sexuales y exijo condón si así lo deseo.

    7. Yo decido con quien, cuando y donde jugar. NO permito el acoso. Puedo decir claramente que no me interesa un juego con alguien.

    8. Si algo me asusta o mi instinto me dice que hay algo mal ME ALEJO

    9. Soy capaz de negociar y renegociar mis límites. Mi Seguridad está ante todo.

    10. No me dejo chantajear si alguien me dice "si fuera [email protected] lo harías". Tampoco hago cosas que no quiero y me hacen sentir mal solo por darle gusto.

    11. No permitiré que NADIE me diga cosas que me hagan sentir mal; Si me gusta la humillación es como parte del "juego" No para que aplasten mi autoestima.

    12. No buscaré un/a [email protected] para justificar mi “puteria” ni para buscar que alguien me castigue por disfrutar de mi cuerpo teniendo sexo. Tengo la madurez suficiente para asumir mi sexualidad y como quiero expresarla.

    13. No Teñiré las sesiones de romanticismo, cuando se que son solo eso, SESIONES. Si permito una buena sesión no tengo por qué involucrar el corazón a menos que así lo haya acordado con el Amo. Soy lo suficientemente madura para entender que no hay "Amos Azules”

    14. Conoceré al [email protected] antes de sesionar con el.

    15. Tomaré todas las precauciones necesarias antes de una sesión: Pediré referencias del [email protected], le avisare a un amigo donde estaré. Negociare previamente los límites. Estableceré mi palabra de seguridad.

    16. No me aisló de mi mundo, ni dejo de hablarle a la gente solo porque un/a "[email protected]" me lo pide.Si lo hago es porque yo así lo he decidido. Entiendo que el que me aíslen en contra de mi voluntad no es sano, ni seguro y me retirare de su lado.

    17. No permito que me tomen ningún tipo de imagen si apenas conozco a la persona. Soy consciente que si alguien me toma fotos o videos estos pueden aparecer en internet o en otros medios; En todo caso procuro tener una imagen del "[email protected]" en una circunstancia similar para que en caso de que me quiera chantajear no pueda hacerlo.

    18. Entiendo que no por ser [email protected] debo de hablarle de usted a cuanto dominante se me ponga enfrente (si lo hago es porque me place hacerlo, o porque se lo gano). Sé que los protocolos forman parte de los acuerdos entre El/la [email protected] y el/la sumis cuando ya tienen una relación.

    19. No tendré miedo de mostrar enojo o sentimientos propios. Si mi [email protected] es real me incitara a expresarme y decir lo que siento, no me ridiculizara ni me dirá que no puedo hacerlo por ser [email protected]

    20. Entiendo que ser [email protected] no es igual a ser masoquista. No soportare dolor en contra de mi voluntad ni siquiera como castigo.

    Saludos CHRISTOPHER

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    Salud] Perfil del maltratador psicológico: 21 rasgos en común


    • Encontre este articulo que me resulto muy interesante y por eso lo publique tanto en mi blog como aquí, espero les resulte de utilidad para identificar el maltrato psicológico que es igual o peor que el físico.

      Perfil del maltratador psicológico: 21 rasgos en común

      Psicología forense y criminalística

      ¿Cómo es la mente del maltratador psicológico y qué le puede llevar a ser así?

      Tomado de:http://parejaasmdp.blogspot.com.ar/2017/05/perfil-...

      Fuente: https://psicologiaymente.net/forense/perfil-maltratador-psicologico-rasgos#!

      Juan Armando Corbin Psicólogo de las organizaciones

      Desafortunadamente, el maltrato es una fenómeno que puede ocurrir en las relaciones interpersonales, ya sea de pareja, familiar o entre compañeros de la escuela (bullying) o de trabajo (mobbing).

      Una forma muy común, y que es menos visible que el maltrato físico, es el maltrato emocional. En este artículo repasaremos las características de un maltratador psicológico.

      El maltrato psicológico provoca serios problemas mentales para la víctima

      Y es que el maltrato psicológico puede ser silencioso en ocasiones, sin embargo, es devastador para la persona que lo sufre. La baja autoestima puede ser tanto una causa como una consecuencia de que este fenómeno se manifieste, pero, además, la persona que es víctima del maltrato emocional suele sufrir problemas serios, como estrés, ansiedad, depresión e incluso adicción a sustancias psicoactivas.

      Pero, ¿cómo son las personas maltratadoras? ¿Qué características presentan? A continuación puedes encontrar una lista con los rasgos o hábitos más habituales del maltratador.

      1. Son intolerantes

      Las personas intolerantes no respetan las opiniones, actitudes o comportamientos de los demás. Son personas llenas de prejuicios. Esto provoca que reaccionen de forma agresiva, resentida y poco educada. Suelen ser sexistas.

      2. Son encantadoras al principio

      Pero estas personas no se muestran intolerantes al principio, sino que son encantadoras en las fases iniciales de la relación. Saben cómo comportarse, y su verdadero “yo” puede tardar un tiempo en aparecer. A medida que la confianza con la otra persona se incrementa, entonces muestran el comportamiento destructivo.

      3. Son autoritarias

      Los maltratadores son autoritarios porque se caracterizan por poseer rasgos antidemocráticos e intransigentes. Son amantes del orden, pero desde un punto de vista subjetivo, es decir, en base a su criterio personal. Da igual si tienen razón o no, porque si no les obedeces montan en cólera.

      4. Son psicológicamente rígidas

      Estos individuos tienen un pensamiento rígido y persiguen una única verdad, la suya. No son personas que dialoguen y que busquen consenso, sino que temen ceder a las opiniones de los demás, porque consideran que solo ellos tienen razón. Todo lo que no encaje con su pensamiento está mal, y así garantizan que la única verdad existente es la suya.

      5. Presentan pensamiento dicotómico

      Al ser personas psicológicamente rígidas, para ellos todo está bien o está mal. No hay término medio. En otras palabras, o todo es blanco o todo es negro. Esto ocurre porque, generalmente, los maltratadores han crecido en familias que les han tratado así.

      6. Son chantajistas

      Este tipo de personas se comportan siempre de acuerdo con sus intereses y culpabilizan, incomodan y provocan miedo a la víctima del chantaje. Suelen hacer que la víctima se sienta culpable por cosas que ni siquiera ha hecho o cosas que ha hecho pero que no necesariamente están mal.

      7. No hacen autocrítica

      Como son personas psicológicamente rígidas y creen que solo hay una verdad, no saben encajar las críticas. Las víctimas de sus maltratos pagan su falta de habilidades sociales y su sensación de fracaso, convirtiéndose en su chivo expiatorio. Las personas manipuladoras no hacen autocrítica.

      8. En cambio, critican

      A pesar de que estas personas no hacen autocrítica, sí que critican a los demás con gran facilidad. Buscan los defectos de la otra persona y les machacan emocionalmente con su debilidad, e incluso se inventan una debilidad para hacer que la víctima se sienta mal.

      9. Cambian de humor en segundos

      Los cambios de humor son frecuentes en este tipo de personas, que pasan de un estado agradable al enfado o la ira en cuestión de segundos. Por tanto, pueden vivir en dos extremos, de ser encantadores pasar a ser personas horribles.

      10. Se sienten ofendidas con facilidad

      Estos cambios de humor se deben muchas veces a su hipersensibilidad y a que suelen sentirse ofendidas con facilidad. Ya se ha dicho que si algo no encaja con su verdad, entonces está mal.

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    • 11. Desconectan a la víctima

      El aislamiento de de la víctima de su familia y los amigos es uno de los objetivos por las que el abusador obliga a la víctima a sumisión total. Su idea es que la víctima se sienta amenazada y tenga miedo a hablar con otras personas.

      12. Son crueles e insensibles

      Este tipo de personas no solo maltratan psicológicamente a sus parejas, sino que suelen extender este tipo de comportamientos, por ejemplo, con sus hijos e incluso pueden infundir daño físico a mascotas. Son personas crueles e insensibles.

      13. No se arrepienten

      Son personas que no se arrepienten de lo que hacen, y tal como se explica en el punto anterior suelen tener este tipo de conductas con otras personas. Son personas para tener lejos.

      14. Hacen falsas promesas

      Aunque pueden parecer arrepentidas a veces, estos individuos tienden a realizar falsas promesas. Son expertas en pedir perdón pero, en realidad, no se arrepienten. Su voy a cambiar no tiene ningún valor, porque a la mínima actúan igual.

      15. Son controladoras

      Son personas que tienen la necesidad de sentirse superiores y controlar a los demás. Aunque son personas inseguras y tienen miedo a ser desenmascarados, el control se convierte en su alidado. Esta es la manera de tener todo bien atado, para que no se escape nada de sus manos.

      16. No tienen control emocional

      Pese a querer controlar a los demás, no tienen control emocional. De hecho, muchos son personas totalmente analfabetas a nivel emocional. Por eso se comportan de manera impulsiva, sin reflexionar sobre su vida interior.

      17. No se detienen

      Al no tener una gran capacidad de reflexión, son personas que no se detienen por nada, para ellos el fin justifica los medios. Son personas que incluso pueden actuar sigilosamente en lugares públicos, convirtiendo la vida de la víctima en un auténtico calvario.

      18. Son seductoras

      Al ser personas encantadoras al principio suelen conquistar a su víctima. De hecho, son personas que seducen con facilidad y que poseen una gran capacidad de seducción.

      19. Son mentirosas

      Evidentemente, las personas manipuladoras no son personas honestas. Esto les convierte en mentirosos expertos, que suelta una mentira tras otra. De hecho, raramente dicen la verdad, porque siempre están pendientes de herir a la otra persona.

      20. Se hacen la víctima

      Como siempre están culpando a la otra persona, suelen adoptar el rol de víctima para justificar sus acciones. Por ejemplo, pronunciando frases como “no me quieres, porque siempre estás más pendiente de tus amigas”. La acciones de daño psicológico son continuas, pero no necesariamente tienen que ser directas. Algunas vienen enmascaradas del falso victimismo.

      21. Baja empatía

      Las personas maltratadoras no son empáticas. ¿Qué quiere decir esto? Pues que no reconocen las emociones de los demás ni conectan con ellas. Esto permite que puedan hacer a la víctima sufrir sin tener ningún tipo de resentimiento.

      Espero les fuera útil.

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    • SaludosTan solo unas breves líneas, por si son de su interés..."El protocolo BDSM", es de la autoría del Sr. Gabrel, escrito para y publicado en el nº 4 de Cuadernos de BDSM. "
      No se discute que en el BDSM existe un conjunto de normas razonables y sensatas que determinan cómo

      deben ser nuestras conductas, comportamientos y relación con otras personas, a su vez saber qué podemos esperar de los demás. Básicamente es lo que podríamos denominar Protocolo. En el Diccionario multilingüe de BDSM de Bartomeu Doménech (Ed. Bellaterra 2004) se define como “conjunto de reglas que hay que observar”.

      Además de lo anterior, el Protocolo sirve para desarrollar la fantasía y la imaginación, adornan el vínculo y la relación, explicitando cada uno de los pasos que debes seguir durante un encuentro.

      Ambas formas de entender el Protocolo fueron denominadas en un debate celebrado en Rosas5 (Barcelona) como Protocolo Generalizado (que afecta al BDSM como grupo) y otro Protocolo Interno (que afecta al vínculo Amo-sumisa) [1]. No obstante, algunos practicantes del BDSM se rebelan contra dichas normas, hay quien las cuestiona y se muestran no partidarios de ellas, otros matizan en cambio que son defensores de su existencia siempre que no sean muy elaboradas.

      Lo chocante de esta observación, que puedes seguir a través de lecturas en foros y debates, es que aunque se escribe mucho sobre la conveniencia o no de Protocolo, pocos se atreven a entrar en el detalle de cuáles son los contenidos de dicho Protocolo, en qué conceptos se sustenta, de dónde proviene o cómo articularlo [2].

      Una razón de esta carencia es intrínseca al BDSM, consecuencia de su variedad y su pluralidad de prácticas, de modo que por ejemplo, aquellas reglas a seguir que pudieran considerarse muy convenientes para la práctica del Bondage son irrelevantes o quedan sin efecto para otras prácticas más próximas al sadomasoquismo.

      La otra razón es dialéctica: ¿Qué incluye el protocolo? Hay quienes consideran que deben quedar fuera de ser consideradas Protocolo BDSM aquellas reglas o normas objetivas y explícitas que se concretan en torno a un evento, organización o local (denominándolas, tal cual, reglas o normas), y también deben quedar fuera las que se basan en el respeto y el buen comportamiento de las personas (por cuanto se presuponen para quiénes quieren relacionarse e integrarse en el seno de una Comunidad); incluyendo por tanto sólo aquellas que sí tipifican y adornan propiamente la escena y el comportamiento en rol del Dominante y de la sumisa.

      Otros en cambio, entre los que me incluyo, consideramos que el Protocolo está constituido por la existencia del conjunto de normas, valores, símbolos y formas de relación entre personas, aunque muchas no escritas, y que son las que confieren un carácter singular y específico que permiten apelar a los términos Subcultura BDSM y Estilo de Vida BDSM.

      Como soy consciente que el debate sobre el Protocolo continuará después de éste Artículo, y quizá más por un sentido de previsión para cuando las cosas suceden demasiado tarde, prefiero hacer referencia al todo y no quedarme solo en una parte.

      Debemos tener claro que no existe un único Protocolo. El propósito de éste artículo es mostrar dónde y cómo actúa el Protocolo y cuáles son las claves para que cualquier practicante (inicial o con experiencia) sepa desenvolverse con su mejor conocimiento y capacidad relacional dentro del BDSM.

      Algunos errores frecuentes respecto del Protocolo

      El Protocolo existe porque existen las relaciones entre practicantes del BDSM. Es necesario para la buena armonía y convivencia de quienes se relacionan.

      Creo que debemos tener en cuenta, ante todo, a quién afecta el Protocolo.Un error muy común es pensar que el Protocolo solo se aplica cuando se trata de actividades organizadas que congregan a un amplio número de practicantes del BDSM. Unas pautas de comportamiento en una relación Amo – sumisa ya forman en su conjunto un Protocolo. Incorporar a una tercera persona a ese vínculo o relación implica necesariamente explicar cómo se manifiestan los roles en dicho vínculo. Es verdad que, donde se hace público y manifiesto el Protocolo es en las Organizaciones, locales con espacios acondicionados para BDSM y aquellos eventos puntuales para el encuentro y desarrollo de algunas prácticas. Cada uno de estos casos puede tener especificidades aunque la mayor parte de sus normas son comunes.

      Otro error muy frecuente es pensar que el Protocolo solo se refiere a cómo debe comportarse una sumisa o esclava frente a su Amo, y por indicación de éste a otros Dominantes y sumisas. Se olvidan que el Protocolo también debe ser seguido y respetado por los Dominantes (la falsa idea del Amo “dios”) en relación a su sumisa y esclava, en la relación con otros Dominantes y para con otras sumisas.

      Una generalización que también da lugar a errores frecuentes, es pensar que el Protocolo solamente se extiende a aspectos como el código de vestuario, un argot específico, uso de instalaciones o aplicar las normas sólo en el momento del desarrollo de una sesión o juego BDSM.

      Para terminar con la descripción de situaciones que considero erróneas, otra que se da con suma frecuencia es la que considera que el Protocolo se aplica sólo con quien ha dado muestras suficientes de merecerlo. Como forma de comunicación, el Protocolo revela mucha información: apariencia externa, estética, saber estar, carácter del rol y experiencia.

      Los cuasi Dogmas del BDSM

      El Protocolo existe porque el BDSM incide, afecta y altera al estado físico y emocional de quienes lo practican. En cualquiera de sus variantes, el BDSM desarrolla relaciones asimétricas: Una persona inmoviliza - otra queda inmovilizada; una persona ejerce autoridad y poder - otra obedece; una persona infringe dolor y humillación - otra lo experimenta.

      En un nivel superior, inviolable por describirlo de algún modo y que pudiéramos considerarlas como dogmas están un conjunto de valores que giran sobre los conceptos “Seguro, Sensato y Consensuado” (acrónimo SSC); y “Riesgo Asumido y Consensuado para la práctica Sexual Alternativa” (acrónimo RACSA o RACK). Esta terminología conceptual, tantas veces citada y redefinida en cualquier espacio virtual o físico de BDSM, trata de garantizar que entre los participantes quedan consensuadas las prácticas, las formas de comunicación y mecanismos de seguridad, los límites y alcance de dichas prácticas; y que el proceso de recuperación o cuidado que se requiere y que cualquier alteración negativa física y emocional quedará adecuadamente restablecida [3].

      Otro conjunto de valores están destinados a identificar las actitudes y aptitudes que deben identificar los roles superior e inferior en estas relaciones asimétricas.

      Básicamente es responder a dos preguntas: ¿Qué se espera de un Dominante?, ¿Qué se espera de un sumiso? Aquí el Protocolo es más díscolo y difícil de precisar, porque cada Comunidad BDSM acentúa unas cualidades o unos rasgos en detrimento de otros, buscando una mayor adaptabilidad para el conjunto de personas que congrega (por ejemplo, las sociedades hispanas han enfatizado mucho en aquellos valores que identifican claramente al BDSM fuera de toda sospecha relacionada con el predominio del hombre sobre la mujer y situaciones de abuso sexual). Pero todas las Comunidades tienen en común que describen las características del comportamiento esperadas en ambos roles y el alcance de las respectivas responsabilidades y obligaciones de todos los practicantes según sea su rol. Están muy difundidas las 10 reglas para los Dominantes y las 10 reglas para la sumisa [4]: Paciente, humilde, mente abierta, comunicativo, honesto, sensible, dominante/sumiso, realista, cuerpo sano, y diviértase.

      Las cualidades del Protocolo El BDSM no ha desarrollado su propio Protocolo sobre la base de un precedente ideológico o una corriente filosófica, ni siquiera una fantasía, (aunque el goreano tiene especificidades propias del mundo fantástico que recrea) [5].

      Podemos afirmar que, por una parte, el Protocolo del BDSM es el resultado de incorporar elementos específicos de su tradición, como pueden ser por ejemplo, el uso de un lenguaje – argot BDSM; las formas de tratamiento que marcan la distancia entre roles; determinadas formas y variantes de vestimenta y desnudez corporal; el uso de símbolos y adornos para el cuerpo; la adopción de determinadas posiciones corporales; algunas consideraciones relacionadas con la seguridad en la práctica BDSM, y todas aquellas otras variantes que hacen del Estilo de Vida una práctica relacional y sexual alternativa que transgreden a las tradicionales y convencionalmente establecidas en nuestras sociedades. Y por otra parte, añadido a lo anterior, incorpora para sí valores universales como son el respeto a las personas, el sentido común, las buenas prácticas, y mantener las buenas formas.

      La cualidad más importante de un Protocolo es su utilidad práctica, y en el BDSM la cumple. Existe porque es útil para cada situación. Por tanto su existencia y la consideración de ser tenida en cuenta no actúan de forma coercitiva ni merma creatividad a quienes la cumplen. Más bien al contrario, enfatiza y genera más atención para que el respeto, las buenas prácticas o las buenas maneras se lleven a la práctica con exquisito cuidado.

      En los vínculos Amo – sumisa, este sentido de la utilidad hace que el Protocolo actúe como un instrumento poderoso del aprendizaje a través del condicionamiento operante o instrumental, es decir, a través del reforzamiento y del castigo tan ampliamente utilizados en el BDSM [6].

      Por ejemplo, recientemente leí las instrucciones que un Ama daba a su sumiso para preparar la mesa para ella y sus invitados y la forma de servirla: absolutamente nada de aquellas instrucciones tenía alguna particularidad específica para el BDSM, todo lo contrario, era el resumen de cualquier manual de vestir y servir una mesa de comensales. Pero su sumiso debe cumplirlo con sumo cuidado sabiendo que su Ama estará muy atenta de que sigue las instrucciones, o sufrirá las consecuencias de su castigo, en definitiva, el sumiso pondrá en práctica un Protocolo que le obliga a manifestar su conducta de sometido a la voluntad de su Ama.

      Para el BDSM en general el Protocolo sirve para fijar las pautas generales de conducta de sus practicantes, la consideración de la admisión o no en el seno de la Comunidad a nuevas personas y sus posibles prácticas.
      Para el Dominante, el Protocolo sirve para fijar los objetivos a corto plazo en relación a su vínculo con su sumisa, es decir, dentro de los límites consensuados, qué cosas practicar y cómo espera que las practique para que le reporten el beneficio y placer esperados de la entrega sumisa.
      Para la sumisa, el Protocolo es el camino a seguir para llevar a cabo la conducta esperada por su Dominante, con el fin de proporcionarle el bienestar y placer debidos y como fuente para la obtención de su propio placer. El Protocolo ayuda para penetrar en el adecuado ambiente de sumisión, centrándose en las tareas que debe cumplir, dejando a un lado aquellos otros factores que pudieran condicionar el desempeño eficaz de dichas tareas.

      saludos CHRISTOPHER
      Este texto continua y como es muy largo lo seguiremos en una segunda parte.

      Tomado de: http://parejaasmdp.blogspot.com.ar/2012/10/el-prot...





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    • El protocolo BDSM (2da parte)

      2da parte del texto escrito para y publicado por el Sr. Gabrel, en el nº 4 de Cuadernos de BDSM.

      Parte 1

      Cuadernos BDSM °4


      La diversidad en el Protocolo

      En la primera parte hemos ido desgranando las ideas precedentes, los errores de apreciación que frecuentemente se cometen, y finalmente sus cualidades, hemos estado dando pistas del alcance real de los Protocolos o conjunto de reglas y normas escritas y no escritas del comportamiento en el BDSM. Ahora es el momento de ir fijándolas en más detalle.

      El Lenguaje de los Símbolos

      Una serie de símbolos visibles sustentan la mejor tradición del BDSM en el Protocolo, de las que destaco:

      -El triskel como emblema del BDSM (Emblema Project) y la bandera (Leather PrideFlag) que localizamos en muchos espacios para identificar que congregan a la Comunidad BDSM. En un reciente viaje a Bruselas, donde banderas de todo país y signo asoman de los edificios del centro de la ciudad, me detuve a contemplar las decenas de Leather Pride Flag que ondeaban en sus calles.

      -El negro, color universalmente usado como forma de vestir que identifica a la Comunidad y comúnmente aceptado como requisito de participación y relación con otros.

      -El Cuero, y posteriormente el látex como tejidos preferentes y con un alto componente fetichista junto con sus complementos de botas y zapatos de tacón alto, cinturones anchos y cadenas.

      -El Collar, símbolo universalmente utilizado para describir un vínculo de Dominación – sumisión, la señal inequívoca de pertenencia a un Dominante, en sus variantes de collar de entrenamiento y disciplina o collar de paseo.

      -El anillo, alegoría del anillo descrito en Historia de O, otra variante de señal de pertenencia.

      -Las listas de prácticas BDSM, playlist, como primer paso - norma para proceder a la comunicación y establecimiento de las afinidades, prácticas posibles y límites dentro del BDSM entre dos practicantes de diferente rol.

      -El contrato, temporal o indefinido, manifestación escrita de los propósitos y el alcance del poder de un Amo sobre su sumisa.

      -Las ceremonias y rituales, las más difundidas las de Iniciación, de las Rosas (o consagración de un vínculo) y la del Té (inspirada en el mundo Geisha). A estas hay que añadirles aquellas otras que cada Organización o grupo de amigos BDSM deciden llevar a la práctica (por ejemplo, bajo el nombre de rituales, los peruanos de Love Chains han incorporado una amplia variedad) [7].

      -Los pañuelos de colores, complemento utilizado en ambientes homosexuales como forma predominante de identificarse en una tendencia dominante o sumisa y en qué grado de implicación o compromiso de relación mantiene su vínculo. Su origen comenzó en la costa oeste de Estados Unidos y enseguida recorrió todo el país y el sur de Canadá.

      El Protocolo para el vínculo Amo – sumisa, la humillación y servidumbre.

      En este caso nos referimos a las pautas (algunas veces más que pautas son reglas inviolables) a seguir y normas de conducta que afectan de forma exclusiva a una relación Amo – sumisa. Estas, por lo general, son las instrucciones precisas que el Amo consensua con su sumisa que afectan:

      -Al conocimiento mutuo, los límites y limitaciones a partir del trabajo sobre una lista de prácticas.

      -Desde el nombre de la sumisa hasta la forma de tratamiento y uso del Usted; Amo; Señor; Dueño; etc.

      -Habla, mirada y posiciones corporales [8].

      -Uso del tiempo, de los espacios y del mobiliario.

      -Formas de servidumbre, incluida la sexual.

      -Celebración de Rituales y ceremonias.

      -Vestuario y desnudez.

      -Relaciones de la sumisa con otras personas del BDSM.

      -Publicidad o no de la existencia del vínculo y -Grado de concreción o vinculación de la relación, temporal o indefinida, parcial o con tendencia a una Cesión Completa de Poder (Total Power Exchange) [9].

      En el proceso de aprendizaje de la sumisión, la humillación y la servidumbre se requiere por parte del Amo una serie de pautas e instrucciones (tantas como sea posible según sus objetivos, y cuanto más descritas mejor) que ayuden a la sumisa para cumplir su misión. Cuando el Amo planifica escenas de humillación se basa en las fantasías propias y las de su sumisa, desempeñará su rol y actuará con autoridad y creatividad, y exige de la sumisa estricta obediencia, cumplimiento y sometimiento. Es aquí donde el Protocolo demuestra sus beneficios. A través de la humillación la sumisa se somete a la voluntad de su Amo. La obliga a darse cuenta de cuán profundamente es esta decisión y que obedecer no siempre resultará grato y fácil. Afectará psicológica mente a la sumisa en aspectos positivos en unas ocasiones, y quizá en la mayoría de un modo negativo, de ahí la importancia que el Amo conozca muy bien a su sumisa y emplee con suma precaución la humillación. El Amo es siempre responsable del cuidado somático de la sumisa, de su crecimiento en la relación y en el desarrollo de la sumisa. La humillación está asociada a estas prácticas: Adoración, animalismo, aspecto físico, ceremonias, castigos, comunicación Amo-sumisa, control de decisiones, dolor, exhibicionismo, forma de hablar y mirar, forma de vestir, mortificación, objeto, posiciones corporales, rituales, rol de edad, rol de género, servidumbre funcional, servidumbre sexual (homo, hetero y bisexuales) y súplica.

      Adicionalmente y de forma pormenorizada, el Amo que planifica a través de un detallado Protocolo las escenas de humillación puede beneficiarse en:

      -Facilitar a la sumisa que asuma su rol, entrar en la sumisión y sentirse realmente sometida.

      -Potenciar la humildad en la conducta de la sumisa, aceptando que la humillación es un poder que ejerce su Amo para que ella obedezca y le satisfaga. La dimensión y alcance de este comportamiento humilde queda restringida al universo de su Amo y sólo en este espacio es donde deberá manifestarla.

      -Modificación de la conducta de la sumisa. La humillación es empleada para romper con las pautas y convencionalismos de cada uno [10].

      El Protocolo en Internet

      Durante los primeros años del Internet, el Protocolo o normas de comportamiento sirvieron para reconocer quién era practicante – interesado en el BDSM y quién un desafortunado curioso.

      En los últimos cinco años y la incorporación de miles de nuevos usuarios, esa capacidad de reconocimiento no es posible (algunos sarcásticos dicen que es cuestión de repetir cuatro sencillas reglas). A la vez que se han generalizado y proliferado los espacios virtuales donde supuestamente se agrupan los practicantes de BDSM (donde cada vez que se habla es más de todo lo insustancial que de BDSM). De modo que, pese a existir normas de acceso y comportamiento, los administradores -moderadores de estos espacios parecen más vigilantes -policías persiguiendo a los que incumplen dichas normas, sobre todo si son las más esenciales. Con lo que el Protocolo tiende a diluirse y en muchos casos a desaparecer para quedar relegado a los contactos privados.

      Hasta el momento, el Protocolo de los espacios de BDSM en Internet contempla habitualmente:

      -El respeto al otro como forma esencial de comunicación.

      Una norma básica que persiste aunque desgraciadamente también se transgrede. [11]

      -Formas de identificar los apodos o nicks de los participantes, según sean sus roles [12].

      -Formas de habla, conversación y de tratamiento entre los participantes, según sean sus roles.

      -Formas de organizar las actividades dentro y fuera del espacio virtual (las comúnmente denominadas Kedadas),

      así como de los debates y tratamiento del conocimiento y la información acerca del BDSM.

      -Formas de resolver los conflictos que puedan producirse entre participantes. Últimamente tengo la impresión que también se ha perdido en sustitución del webmaster-juez y parte.

      -Formas de contribuir al sostenimiento económico e informático del espacio virtual.

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    • El protocolo BDSM (2da parte)

      2da parte del texto escrito para y publicado por el Sr. Gabrel, en el nº 4 de Cuadernos de BDSM.

      Parte 1

      Cuadernos BDSM °4


      La diversidad en el Protocolo

      En la primera parte hemos ido desgranando las ideas precedentes, los errores de apreciación que frecuentemente se cometen, y finalmente sus cualidades, hemos estado dando pistas del alcance real de los Protocolos o conjunto de reglas y normas escritas y no escritas del comportamiento en el BDSM. Ahora es el momento de ir fijándolas en más detalle.

      El Lenguaje de los Símbolos

      Una serie de símbolos visibles sustentan la mejor tradición del BDSM en el Protocolo, de las que destaco:

      -El triskel como emblema del BDSM (Emblema Project) y la bandera (Leather PrideFlag) que localizamos en muchos espacios para identificar que congregan a la Comunidad BDSM. En un reciente viaje a Bruselas, donde banderas de todo país y signo asoman de los edificios del centro de la ciudad, me detuve a contemplar las decenas de Leather Pride Flag que ondeaban en sus calles.

      -El negro, color universalmente usado como forma de vestir que identifica a la Comunidad y comúnmente aceptado como requisito de participación y relación con otros.

      -El Cuero, y posteriormente el látex como tejidos preferentes y con un alto componente fetichista junto con sus complementos de botas y zapatos de tacón alto, cinturones anchos y cadenas.

      -El Collar, símbolo universalmente utilizado para describir un vínculo de Dominación – sumisión, la señal inequívoca de pertenencia a un Dominante, en sus variantes de collar de entrenamiento y disciplina o collar de paseo.

      -El anillo, alegoría del anillo descrito en Historia de O, otra variante de señal de pertenencia.

      -Las listas de prácticas BDSM, playlist, como primer paso - norma para proceder a la comunicación y establecimiento de las afinidades, prácticas posibles y límites dentro del BDSM entre dos practicantes de diferente rol.

      -El contrato, temporal o indefinido, manifestación escrita de los propósitos y el alcance del poder de un Amo sobre su sumisa.

      -Las ceremonias y rituales, las más difundidas las de Iniciación, de las Rosas (o consagración de un vínculo) y la del Té (inspirada en el mundo Geisha). A estas hay que añadirles aquellas otras que cada Organización o grupo de amigos BDSM deciden llevar a la práctica (por ejemplo, bajo el nombre de rituales, los peruanos de Love Chains han incorporado una amplia variedad) [7].

      -Los pañuelos de colores, complemento utilizado en ambientes homosexuales como forma predominante de identificarse en una tendencia dominante o sumisa y en qué grado de implicación o compromiso de relación mantiene su vínculo. Su origen comenzó en la costa oeste de Estados Unidos y enseguida recorrió todo el país y el sur de Canadá.

      El Protocolo para el vínculo Amo – sumisa, la humillación y servidumbre.

      En este caso nos referimos a las pautas (algunas veces más que pautas son reglas inviolables) a seguir y normas de conducta que afectan de forma exclusiva a una relación Amo – sumisa. Estas, por lo general, son las instrucciones precisas que el Amo consensua con su sumisa que afectan:

      -Al conocimiento mutuo, los límites y limitaciones a partir del trabajo sobre una lista de prácticas.

      -Desde el nombre de la sumisa hasta la forma de tratamiento y uso del Usted; Amo; Señor; Dueño; etc.

      -Habla, mirada y posiciones corporales [8].

      -Uso del tiempo, de los espacios y del mobiliario.

      -Formas de servidumbre, incluida la sexual.

      -Celebración de Rituales y ceremonias.

      -Vestuario y desnudez.

      -Relaciones de la sumisa con otras personas del BDSM.

      -Publicidad o no de la existencia del vínculo y -Grado de concreción o vinculación de la relación, temporal o indefinida, parcial o con tendencia a una Cesión Completa de Poder (Total Power Exchange) [9].

      En el proceso de aprendizaje de la sumisión, la humillación y la servidumbre se requiere por parte del Amo una serie de pautas e instrucciones (tantas como sea posible según sus objetivos, y cuanto más descritas mejor) que ayuden a la sumisa para cumplir su misión. Cuando el Amo planifica escenas de humillación se basa en las fantasías propias y las de su sumisa, desempeñará su rol y actuará con autoridad y creatividad, y exige de la sumisa estricta obediencia, cumplimiento y sometimiento. Es aquí donde el Protocolo demuestra sus beneficios. A través de la humillación la sumisa se somete a la voluntad de su Amo. La obliga a darse cuenta de cuán profundamente es esta decisión y que obedecer no siempre resultará grato y fácil. Afectará psicológica mente a la sumisa en aspectos positivos en unas ocasiones, y quizá en la mayoría de un modo negativo, de ahí la importancia que el Amo conozca muy bien a su sumisa y emplee con suma precaución la humillación. El Amo es siempre responsable del cuidado somático de la sumisa, de su crecimiento en la relación y en el desarrollo de la sumisa. La humillación está asociada a estas prácticas: Adoración, animalismo, aspecto físico, ceremonias, castigos, comunicación Amo-sumisa, control de decisiones, dolor, exhibicionismo, forma de hablar y mirar, forma de vestir, mortificación, objeto, posiciones corporales, rituales, rol de edad, rol de género, servidumbre funcional, servidumbre sexual (homo, hetero y bisexuales) y súplica.

      Adicionalmente y de forma pormenorizada, el Amo que planifica a través de un detallado Protocolo las escenas de humillación puede beneficiarse en:

      -Facilitar a la sumisa que asuma su rol, entrar en la sumisión y sentirse realmente sometida.

      -Potenciar la humildad en la conducta de la sumisa, aceptando que la humillación es un poder que ejerce su Amo para que ella obedezca y le satisfaga. La dimensión y alcance de este comportamiento humilde queda restringida al universo de su Amo y sólo en este espacio es donde deberá manifestarla.

      -Modificación de la conducta de la sumisa. La humillación es empleada para romper con las pautas y convencionalismos de cada uno [10].

      El Protocolo en Internet

      Durante los primeros años del Internet, el Protocolo o normas de comportamiento sirvieron para reconocer quién era practicante – interesado en el BDSM y quién un desafortunado curioso.

      En los últimos cinco años y la incorporación de miles de nuevos usuarios, esa capacidad de reconocimiento no es posible (algunos sarcásticos dicen que es cuestión de repetir cuatro sencillas reglas). A la vez que se han generalizado y proliferado los espacios virtuales donde supuestamente se agrupan los practicantes de BDSM (donde cada vez que se habla es más de todo lo insustancial que de BDSM). De modo que, pese a existir normas de acceso y comportamiento, los administradores -moderadores de estos espacios parecen más vigilantes -policías persiguiendo a los que incumplen dichas normas, sobre todo si son las más esenciales. Con lo que el Protocolo tiende a diluirse y en muchos casos a desaparecer para quedar relegado a los contactos privados.

      Hasta el momento, el Protocolo de los espacios de BDSM en Internet contempla habitualmente:

      -El respeto al otro como forma esencial de comunicación.

      Una norma básica que persiste aunque desgraciadamente también se transgrede. [11]

      -Formas de identificar los apodos o nicks de los participantes, según sean sus roles [12].

      -Formas de habla, conversación y de tratamiento entre los participantes, según sean sus roles.

      -Formas de organizar las actividades dentro y fuera del espacio virtual (las comúnmente denominadas Kedadas),

      así como de los debates y tratamiento del conocimiento y la información acerca del BDSM.

      -Formas de resolver los conflictos que puedan producirse entre participantes. Últimamente tengo la impresión que también se ha perdido en sustitución del webmaster-juez y parte.

      -Formas de contribuir al sostenimiento económico e informático del espacio virtual.

      Saludos CHRISTOPHER

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    • El protocolo BDSM (3ra parte)

      3ra parte del texto escrito para y publicado por el Sr. Gabrel, en el nº 4 de Cuadernos de BDSM.

      Parte 1

      Parte 2

      Cuadernos BDSM °4

      Arte de Frederic Fontenoy

      El Protocolo en Organizaciones y Locales de BDSM

      Antes mencionamos que en estos se hace necesaria la necesidad de publicar reglas básicas y Protocolo.

      Hay referencias en el artículo de Cuadernos BDSM nº 3, titulado “BDSM Social” [13]. Estas normas que

      tienen en común:

      -Formas de acceso a las organizaciones, derecho de admisión y preservación de la identidad de los asistentes.

      -Formas de organización y administración.

      -Formas de desarrollo de actividades de performance y sesiones BDSM grupales.

      -Uso de las instalaciones y prácticas permitidas.

      -Formas de moderación de grupos de debate e integración de nuevos miembros.

      -Formas de intervención en caso de conflictos.

      Bajo la denominación de Código de Conducta la Society of Janus [14] establece 10 reglas para sus miembros, cuya máxima es no perturbar el juego de los demás. En cambio, el Club Rosas5 ha optado por la denominación de Régimen Interno y amplía hasta 15 las normas que deben ser respetadas. [15]

      Algunas Organizaciones desarrollan sus Protocolos inspirados en la literatura y la fantasía, tipo Roissy y Samois (inspirados en la Historia de O), y las Goreanas (inspiradas en la novela de John Norman) entre otras.

      El Protocolo entre Dominantes.

      Recientemente he participado en un foro donde he expuesto mis apreciaciones sobre ésta forma de Protocolo. Aunque genere mucho rechazo por parte de otros Dominantes, me detendré más en explicarlo [16].

      -Respeto: A su persona, a sus límites y a su vida privada. Respeto a su anonimato (incluido el nick) salvo consentimiento previo.

      -Discreción: Las conversaciones particulares no tienen por qué ser reveladas.

      Previamente a una invitación, debe conocer quiénes son el resto de invitados.

      -Consideración: Si no es conocido ni hay referencias, es tratado como Dominante en un trato de igualdad, sin dudar de su condición salvo un comportamiento que haya manifestado lo contrario, y aún así tiene el derecho de, privadamente, exponerle las razones por las que ha dejado de tener tal consideración.

      -Reconocimiento: A su pertenencia en la Comunidad BDSM, a su experiencia en el BDSM y a su Maestría.

      -Preferencia de Anfitrión: En su domicilio y en su Comunidad. A ser considerado Master de Master y/o Maestro de Ceremonias donde es reconocida su experiencia y maestría. A ser el primero en el uso y disfrute del juego SM donde es el anfitrión.

      En presencia de sumisas, actuando en rol, tendrá preferencia ante ellas.

      -Inviolabilidad: Su propiedad es suya y es inviolable. Para poder hacer uso de ella debo contar con su debida autorización. La presencia de un collar (aún en periodo de pruebas) es suficiente para garantizar que su propiedad es inviolable.

      -Interés: Y atención preferente a lo que diga o haga por su condición Dominante.

      -Visión: Tiene derecho a tener una visión diferente, incluso completamente diferente de la práctica del BDSM, sin tener por qué ser prejuzgada o criticada por mi parte, siempre en la seguridad, sensatez y consenso.

      -Reciprocidad: Consensuar formas recíprocas de Protocolo.

      El Protocolo entre sumisas.

      El Protocolo más usado contempla la hermandad entre las sumisas y esclavas, como forma de comprensión, aprecio y apoyo mutuo. En otras ocasiones, este Protocolo se vuelve más estricto cuando resulta necesario para la escena o práctica de Dominación – sumisión que se quiere llevar a cabo.

      Algunas sumisas realizan actividades encaminadas a la información – orientación y acompañamiento de otras que recién se inician. En estos casos se concreta el reparto de tareas, cierta jerarquía basada en la experiencia y el alcance y responsabilidad de dicha tarea sin menoscabo de las acciones y decisiones que pueda tomar el Dominante.

      El Protocolo en la Seguridad

      La práctica del BDSM conlleva asumir riesgos a partes iguales entre Dominantes y sumisas, del mismo modo que minorarlos y aumentar las condiciones de seguridad son responsabilidad de ambos roles en base al conocimiento de las prácticas, la experiencia y la forma de actuar en caso de lesiones [16].

      Olvidamos con frecuencia la conveniencia de tener disponibles las pautas a seguir para aumentar la seguridad de nuestras prácticas. Son algunos ejemplos:

      -Safeword o el posible uso de la palabra de seguridad durante el desarrollo de una sesión BDSM [17].

      -Instrumental y atención de primeros auxilios sanitarios.

      -El conocimiento de la seguridad en el Bondage [18].

      -El conocimiento de la seguridad en el Spanking y azotes [19].

      -El conocimiento del Aftercare o cuidado Post Sesión.

      El Protocolo para dirimir conflictos dentro del BDSM.

      Este tema sigue preocupando a muchas Comunidades BDSM, comunidades formales (legales) o informales (amigos que se juntan para celebrar y jugar). Estas son las soluciones que proponen:

      -La existencia del Master of Masters, que en los locales de BDSM suele ser el dueño del local, (tiene el derecho de admisión y de expulsión, es el responsable de la mazmorra y él decide quién, cómo y cuánto juega).

      En las Comunidades, el Master of Masters resulta elegido de forma temporal y se ocupa de coordinar el desarrollo de las actividades o sesiones. En domicilio particular coincide con el anfitrión, salvo que reconozca entre los Dominantes alguien con más crédito, pericia o experiencia que él y delegue esa tarea.

      La existencia de la Slave of slaves, otros la llaman Slave Guardián, otros Slave Guide; cumple la misma función que las anteriormente descritas. Cuando se trata de aplicar la disciplina en un mal comportamiento de un Dominante es donde surge grandes discusiones. En el común de los casos se determinan cuatro situaciones: Aviso, Amonestación, Exclusión, Denuncia [20]:

      -Aviso: Debe detener el desarrollo de la sesión en ese instante y es reconducido o guiado hasta darlo por concluido. Apartado del escenario, acompañado y aislado en un feedback se analiza el comportamiento observado y cómo reconducirlo. Este hecho no es considerado como punible, al contrario, se considera muy seguro y es habitual: una comida que causa malestar; una copa con efecto indeseado; un subspace con reacciones inoportunas; pasar desapercibido un safeword; o simplemente un entrometido que se dedica a tomar fotos de una escena sin permiso... o el que se pone a hablar por el móvil-celular en el momento más inadecuado. Si el aviso es reconocido, vuelve al escenario. Si no reconoce el aviso, es invitado a abandonar el lugar.

      -Amonestación: Es en los casos anteriores que no reconoce el aviso y persevera en el comportamiento inadecuado y no atiende la indicación de abandonar el lugar del Master of Master. Se hace llegar un día o dos después de haber ocurrido el incidente, ofreciéndose diferentes opciones en función de la causa: Retirada temporal de los encuentros; Práctica con un Amo Guía o Tutor; o un tiempo con una participación - pasiva, asiste pero no juega activamente. En cualquier caso, la amonestación es un diálogo posterior, comprensivo y que busca el consenso. Es un derecho del amonestado ser escuchado y actuar en descargo, aportando cuantos considerandos o testigos considere oportunos. Se procede a rexaminar el contenido de su amonestación, su retirada o su ratificación.

      -Exclusión: La medida más tajante que se da en las comunidades BDSM a nivel interno. Si el amonestado no está de acuerdo con reconducir su comportamiento y práctica, se procede a comunicarle que queda excluido de las reuniones que pueda tener el grupo o Comunidad. Igual que la amonestación, existe con el excluido un encuentro y un diálogo.

      -Denuncia: Se entiende por tal el legítimo derecho de cualquier ciudadano de recurrir al amparo de su protección personal y legal. En el BDSM este es un derecho personal e intransferible de cada persona, no está negado nunca, cada practicante es libre de ejercerlo siempre, siempre e independientemente de que la Comunidad BDSM haya comenzado o no los pasos previos anteriormente explicados.

      Un último apunte

      El debate sigue abierto, un Protocolo debe estar en permanente revisión para que resulte útil, y este artículo no terminará de satisfacer los múltiples gustos y apreciaciones de la familia BDSM. Pero al menos quedan expuestas, con cierto orden, las principales referencias sobre qué es y cómo es el Protocolo en el BDSM

      Saludos a [email protected] CHRISTOPHER

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    • Consideraciones ante un primer encuentro BDSM


      Reúnete en un lugar público que tu conozcas:

      Sé que la tentación de ir directamente a los hechos es grande en muchos casos, pero lo recomendable es que la primera cita sea en un lugar público (confitería, bar, shopping, restaurant, etc). Deberá ser un lugar que conozcas y que no se trate de un lugar oscuro y apartado (no por eso la charla dejará de ser sensual).

      Si no deseas reunirte en una confitería, también son ideales las reuniones en sitios donde se practica BDSM, donde los dueños sean personas respetables y ampliamente reconocidas en el ambiente y quienes nunca dejarán que en ese espacio, que es su responsabilidad, ocurra nada inapropiado. La ventaja es que estas personas conocen mucha gente, y entonces es probable que la persona a la que vayas a conocer ellos ya la conozcan y hasta puedas pedir referencias.

      Para una persona neófita en el ambiente, que nunca ha concurrido a estos lugares, puede darle temor encontrarse en estos sitios. Sin embargo desde mi humilde punto de vista, suelen ser los lugares donde mas apoyo moral conseguirás, y donde mejor te vas a sentir en cuanto a contención. Ellos saben lo que implican los temores de las primera experiencias BDSM.

      Coordina una llamada de seguridad:

      La llamada de seguridad es una práctica muy común entre las personas que inician un nuevo contacto BDSM. Consiste en que alguien conocido te llame a un tiempo determinado de la cita al móvil. Esto te permite con ciertas palabras clave pactadas de antemano, saber si todo está yendo bien, si estas en el lugar acordado, o si necesitas ayuda. Ningún Dominante debe sentirse ofendido por ello. Al contrario, esto habla de que la persona que está delante tuyo se respeta y que no se entrega a cualquiera, y como siempre digo, es mucho mas valioso que la entrega sea algo que no se da a cualquiera, y que seamos merecedores de la misma.

      Pueden darse varias llamadas de seguridad (aunque no es cuestión de abusar). Puede darse una en la primera reunión de conocimiento de las personas, y luego otra mas adelante cuando tengas claro dónde vas a sesionar. También, aunque es menos frecuente, existe la llamada de confirmación, al final de la sesión para comentar tus sensaciones y dejar tranquilo a quien vela por ti.

      Que alguien sepa donde estás:

      Siempre es recomendable que alguien de confianza sepa con quien y dónde estas sesionando. En las primeras sesiones, si te ofrecen cambiar de lugar sería importante que avises a tu contacto y que nunca vayas a un lugar que no puedas identificar para que te hallen en caso de problemas.

      Nunca des información privada y personal:

      Es recomendable que hasta que tengas absoluta confianza con quien estés, nunca proveas tus datos personales como nombre, dirección, etc. La confianza se gana con el tiempo y es parte del camino del conocimiento de la pareja BDSM. Utiliza siempre un nick, y de esa forma te evitas problemas.

      Ir de a poco:

      Traten de evitar que la primera sesión sea en una casa particular. En cierta forma hay que mantenerla en un lugar público, sea este un lugar especializado en BDSM o un hotel alojamiento. En las primeras sesiones, es recomendable comenzar de a poco, irse conociendo, conocer las reacciones. De todas formas, la adrenalina de la primera sesión es intensa y bastará por si sola sin mucho más para darte una experiencia única. Intenta dejar para más adelante prácticas como "privaciones sensoriales" o bondages de restricción total. No aceptes ninguna presión sobre tus límites cuando apenas te conocen. Si la relación es buena, ya habrá tiempo para más.
      Nunca digas que "estás dispuesto a todo". Seguro que hay cosas que no estás considerando, y el otro sí. Por eso es necesario tomarse el tiempo para conocerse y pactar los límites de ambos.

      Dale prioridad al diálogo:

      Antes de la sesión es bueno cotejar los gustos de juegos en común y establecer la palabra o gesto de seguridad. De esta forma se evitarán pasar malos momentos haciendo cosas que al otro no le plazcan.

      No menos importante es que la parte Dominante haga una charla posterior luego de la sesión, para ver cómo se sintieron ambas partes en el transcurso de la misma. Es de buena costumbre que el Dominante vuelva a llamar a la parte sumisa para verificar que todo esté en orden, que no hayan aparecido marcas imprevistas, y para mantener la relación, unos días pasada la sesión.


      Para las partes Dominantes:

      Es importante repasar los límites y tener en cuenta que hay dos situaciones que suelen ocurrir comúnmente. Una es que la parte sumisa ponga demasiados límites. En ese caso, es cuestión de jugar la primera sesión según las reglas y después ir moviéndose si ambos lo acuerdan. Pero hay otra situación un poco más comprometida. En algunos casos, sumisas/os creen que pueden hacer mucho más de lo que realmente pueden. Quizás más adelante puedan, pero es importante una charla previa donde se trate de dejar en claro que involucra la disciplina y siempre estar alerta...

      Una relación BDSM, requiere un tiempo de maduración:

      Si bien es cierto que no existe un tiempo definido, ya que cada vínculo tiene los suyos; es muy importante no perder de vista que no alcanza con sentirse identificado con un rol y haberse encontrado con el opuesto. Las necesidades internas que nos acercan a uno o a otro, son muy diversas y no siempre compatibles con las del otro rol. No es solo una cuestión de quenos gusta hacer, sino cómo y por qué. Si sensatamente nos respondemos esas preguntas, puede que las respuestas, no siempre nos lleven por el mismo camino por donde va el otro.

      Las primeras citas son para conocerse. Dense el tiempo para hacerlo. Disfrútenlo.

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    El periodo de prueba es el "tiempo prudencial" (es tema de discusión establecer cuánto puede durar ese tiempo prudencial) de la relación D/s que es explícita mente útil al Dominante, ya que en esta etapa se puede verificar si el-la sumiso(a) se ajusta a los gustos y expectativas del Dominante; hay que tener en cuenta que el periodo de prueba también puede servir "en segundo plano" para que el-la sumiso(a) compruebe si el-la Dominante se ajusta a sus expectativas.

    El periodo de prueba no garantiza que la relación D/s funcionará a las mil maravillas, pero puede amortiguar los impactos emocionales negativos en algunos casos y también puede ayudar a sobrellevar algunas rupturas, también puede ser de utilidad para salvaguardar "el buen nombre" del Dominante (de darse el caso de que su sumiso(a) en consideración sea una persona díscola que anda coqueteando con cuanto Dominante se le atraviese en el camino), entre otras situaciones.

    La idea es que desde un inicio se tome conciencia de que puede que la otra persona no sea como usted piensa o la idealizó, así que... no se haga dramas, si en el trayecto del periodo de prueba las cosas no son como esperaba... pues termine la relación y a seguir adelante, no es el fin del mundo; al contrario, ese podría ser un nuevo comienzo con mejores resultados futuros.

    Finalizo sugiriendo: No salten etapas, usen el periodo de prueba.

    --------------

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    El Abuso Emocional: el abuso verbal, mentir, socavar la autoestima, la humillación, seguir de cerca su paradero, las amenazas y/o la intimidación.

    El Abuso Físico: empujar, golpear, dar puños, estrangular, retener medicamentos u hormonas, la privación de sueño.

    El Abuso Sexual: violar, forzar el sexo y/o el sexo con [email protected], exponerle al VIH o a otras infecciónes transmitidas sexualmente.

    El Abuso Económico: controlar el dinero y los recursos, forzarle que viva por encima de sus posibilidades, robar, el robo de identidad.

    El Abuso Cultural/de Identidad: amenazar con revelar la orientación sexual, la identidad de género, SM, poliamor, estatus de VIH o cualquier otra información personal de su pareja. Usar la raza, la clase, la edad, el estatus de inmigración, la religión, el tamaño, la habilidad física, el idioma y/o la etnicidad de su pareja para hacerle daño.

    El abuso de pareja ocurre en las comunidades lesbianas, gays, bisexuales, transgéneras, queers, intersexas, poliamorosas, SM/kink y heterosexuales. Cruza cada línea social, étnica, racial, de edad y económica. Ni el tamaño, ni la fuerza, ni la política, ni la presentación de género ni la personalidad de un indviduo determina si él/ella puede ser [email protected] o abusador/a.

    Nadie tiene el derecho de abusar y nadie merece ser [email protected] abuso de pareja se trata del control, y no del tamaño ni de la fuerza. No hay manera de saber a primera vista quién es el/la abusador/a y quién es el/la [email protected] abuso de pareja no es resultado de adicción, es un comportamiento escogido. Hay [email protected] abusadores/as que no toman drogas/alcohol y [email protected] abusadores/as de sustancias que no abusan. Estar [email protected] y [email protected] no te garantiza la seguridad aunque dicho esto lo mejor y sano es evitar el consumo es necesario subrayar lo por que sobre todo en sesiones no se debe consumir alchool y menos drogas de ningún tipo que coarten el control de los actos .

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    Diferencia Abuso y Maltrato

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    perdon que no de spank a todos los post, pero sería devolverse bastante xD no está de más que alguien venga a recordar y poner estas cosas en post recientes de vez en vez para los nuevos perezosos o que no se ubican aún en la pag y no aprenden aun a hacer uso de ella :)

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    SEGÚN LO YA MENCIONADO ES CONDENABLE Y REPUDIABLE UN ABUSO QUE DEBERIA SER TRATADO DONDE CORRESPONDE EN LA JUSTICIA ;

    COMO TAMBIÉN ES REPROCHABLE SI SURGIERAN LAS CALUMNIAS DE UN CASO QUE NO AYA SIDO CIERTO Y DONDE EL DAMNIFICADO TAMBIÉN PUEDE ACCIONAR LEGALMENTE EN LO COMERCIAL A TODO AQUEL QUE AYA DAÑADO SU BUEN NOMBRE .

    POR ESO PREVENIR ES MEJOR QUE CURAR ;

    FOMENTAR BARDO NO APORTA NADA POSITIVO SI EL DEBATE SERIO .

    Resultado de imagen para cuando es difamación

    Delitos contra el honor Difamación e Injurias

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    DICHO ESTO Y DESPUÉS DE HABERME INFORMADO LAMENTABLEMENTE EN NUESTRO PAÍS SE PUEDE CALUMNIAR CON MAS FACILIDAD POR QUE SE DEBE SABER DE ANTEMANO LA FALSEDAD DE DICHA IMPUTACIÓN A ALGUIEN PARA QUE TOME UN CARÁCTER MAS LEGAR DONDE ENTRA LA INJURIA Y NO SIEMPRE ES COMPROBABLE QUE LA PERSONA LO SABE DE ANTEMANO Y PUEDE CAER EN LA DESACREDITACION DEL OTRO . INFORMACIONES:Con CALUMNIAS: no hay problema. Elemento subjetivo es el dolo. Se requiere conocimiento de la falsedad de la imputación.Con INJURIAS: problema! Caso de información falsa injuriante= DELITO por más diligencia que hubiera tenido el que informó.Trasladará al ámbito del derecho civil la discusión sobre la existencia o no del hecho lesivo y la responsabilidad del autor EN EL PRIMER CASO CON MULTA ECONOMICA , EN EL SEGUNDO APARTE DE UNA MULTA MONETARIA INCLUIRÍA DÍAS DE RECLUSIÓN COMO HASTA 90.

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    Editado el 17/10/'18 03:07hs por bluekitty[KS]

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Reglas de las reuniones y eventos

Los eventos en Mazmo son muy grandes, con muchos asistentes y muchos elementos al alcance de la mano. Es por esto que es conveniente elaborar unas reglas para garantizar la seguridad de todos los participantes.

Estas reglas se dividen básicamente en tres: Los tipos de prácticas, el consumo de alcohol y una colección de reglas varias.

Tipos de prácticas

Prácticas no permitidas

Queda prohibido realizar cualquier tipo de práctica relacionada o que incluya lluvias de cualquier tipo, scat, cortes, asfixias (o cualquier juego de respiración), agujas y sangre.

Prácticas que requieren previa autorización

Debe avisarse en mesa de entrada o a algún colaborador del evento (llevan un cartel identificatorio) si se desea realizar cualquier tipo de suspensión o que involucre electricidad. En caso de autorizarse, un colaborador instruido en el tema presenciará la sesión sin participar, pero observando que todo se haga bajo un marco de seguridad. En caso de que esto último no pase, el colaborador puede (y debe) detener la sesión.

Prácticas riesgosas

En las habitaciones del evento se pueden encontrar varios carteles explicativos (algunos hasta con dibujos) sobre buenas y malas prácticas. Dónde golpear, dónde atar, etc.

En caso que algún participante observe que hay alguien sesionando que no cumple con estas buenas prácticas, está en derecho a acercarse discretamente y advertirle de buen modo el error. De repetirse, y previo informe a algún colaborador la sesión será interrumpida.

Alcohol

El alcohol puede ser un factor que transforme un juego en un mal momento. Es por eso que se establecen límites en la cantidad de alcohol consumido. Si un participante desea sesionar, no puede hacerlo si consumió por demás del límite estipulado. Asimismo, aunque el invitado no desee participar de ningún juego, también existe un límite (mayor) de alcohol permitido, después del cual no podrá comprar más bebidas alcohólicas.

El barman o el encargado de la barra se reserva el derecho de no expedir alcohol a quién no lo considere prudente.

Reglas varias

Están prohibidas las fotos y cualquier tipo de grabaciones

Para preservar la intimidad de los asistentes, aquel que sea visto con cualquier dispositivo de grabación (aunque no lo está usando) tendrá que retirarse del evento.

Personal de la organización, con su correspondiente identificación, estará en el Evento con una cámara retratando solamente a aquellas personas que explícitamente quieran ser retratadas para luego publicar dichas fotos.

Prohibido usar celular

Se prohiben los celulares para evitar que alguien pueda sentirse incómodo y sospechar que le están sacando fotos. Para evitar malos entendidos, directamente no se puede usar celular, ni para mirar la hora.

Nadie puede tocar a nadie que no se lo haya permitido

En los Eventos pueden darse situaciones de exposición. No hay que confundir esto con la invitación o habilitación a tocar a las personas en tales situaciones. Quienes no entiendan o no respeten este punto serán echados y denegado el acceso a futuras reuniones. La interacción entre dos o más personas requiere siempre de consenso explícito.

Nadie puede intervenir en una sesión en la que no participa

Salvo que se estén violando las reglas antes expuestas, nadie puede intervenir, ni nadie puede pretender participar de una sesión ajena. Se debe ser muy respetuoso ante estas prácticas.

Tu número de inscripción es el:

La dirección del lugar es .

Te esperamos el a partir de las hs



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